למצוא אהבה בעזרת הומור- ראיון אישי עם אודליה יקיר

היא שחקנית שכיכבה בסרטים בינלאומיים (עג'מי), סטנדאפיסטית שהשתתפה בתוכניות טלוויזיה ("צחוק מעבודה"), עיתונאית ומרצה, אבל בשנים האחרונות אודליה יקיר הפכה למאמנת שעוזרת לפנויים ולפנויות לבנות בטחון עצמי מול המין השני דרך הומור והיא אפילו הוציאה על זה ספר.

"מחקרים מראים שהתאמה בחוש ההומור היא אחד הפרמטרים החשובים ביותר לניבוי את טיב הקשר".                        צילום: מאיה ברק

אודליה, איך הספר "עד החתונה זה יעזור" יעזור למחפשי האהבה שבינינו להיכנס לזוגיות?

שאלה מצוינת! המילה זה בשם הספר מתייחסת כמובן להומור. ערוץ תקשורת מאוד יעיל בין המינים ובכלל שהרב לא מודעים לכמה הוא עוזר לגשר על הפערים בין נשים וגברים בתחילת קשר רומנטי ולכן כמעט ולא משתמשים בו וחבל. הספר מלמד את כל הפונקציות השונות שיש להומור להציע, ככלי שעוזר לשבור קרח, לסיים ריבים בצורה בוגרת ונעימה, להתגבר על אי הבנות ולברר בלי להלחיץ. בספר אני נותנת דוגמאות מעשיות רבות בעולם בדייטים של קצרים בתקשורת וסיטואציות לא מובנות ומראה איך הומור יכול לעזור לנו להגיד את מה שאנחנו רוצים וצריכים וגם להבין את הצד השני.

אבל רגע, אם אין לי חוש הומור? זה לא בחזקת או שיש לך או שאין לך?

ממש לא! זו הטעות הרווחת. רב האנשים חושבים שמדובר בתכונה מולדת ולכן לא מנסים לפתח אותה אם היא לא קיימת. בעוד שלמעשה הומור זו לא תכונה אלא מיומנות, ממש כמו לרכוב על אופניים. ותתפלא כמה עקומת השיפור היא מהירה ברגע שמודעים לחשיבות וליתרונות הכלי.

נכון שלא כולם יכולים, או רוצים, להיות קומיקאים ולהתפרנס מכך, אבל כולם יכולים להשתמש יותר בהומור בחיים כדי להשיג את המטרות שלנו, ולא רק בדייטים, אלא בכל מערכת יחסים, רומנטית ועסקית כאחד.

יש גם מקרים מתי לא כדאי להשתמש בהומור?

בוודאי! כל דבר מוגזם הוא לא נכון ומילת המפתח היא כמו תמיד איזון. מטרת השימוש בהומור היא לעזור לנו להיות אותנטיים מול הצד השני, לבטא מה אנחנו רוצים ומרגישים ולהקליל סיטואציות, אבל אם אנחנו משתמשים בו כדי להתגונן  ולהתחמק במקום לחשוף ולהביע רגש/ צורך, הרי שאנחנו חוטאים לכלי ולמציאות. בספר יש כמה פרקים שמסבירים מה ההבדל בין הומור לציניות, מתי כן כדי להשתמש בו ואיך כדי להשיג את התוצאה הרצויה ולא להיפך.

 עד כמה לדעתך התאמה בחוש ההומור מנבאת את הצלחת הקשר לטווח הארוך?

מחקרים רבים מראים שהתאמה בחוש ההומור היא אחד הפרמטרים החשובים ביותר שמנבאים את טיב ועומק הקשר ואת הסיכוי שלו להצליח לאורך זמן. זאת מהסיבה הפשוטה שהתאמה בהומור היא למעשה התאמה בתקשורת ואין דבר יותר חשוב מתקשורת טובה בין בני זוג. כשאנחנו צוחקים מאותן הבדיחות, זה אומר שאנחנו חושבים דומה, שיש לנו את אותו סט ערכים וקצב/ אנרגיה זהים. ידוע שזוגיות טובה נעשית בין שני אנשים שדווקא דומים אחד לשני ולא להיפך. התאמה בהומור היא עניין עמוק ביותר ושווה לבדוק בתחילת קשר עד כמה הוא נוכח בתקשורת ביניכם.

למה בעצם בחרת לכתוב את הספר הזה? או יותר נכון, עד כמה הוא מבוסס עליך?

חיכיתי לשאלה הזאת! הספר הוא למעשה מדריך מעשי שבו מסופרים בהמון הומור סיפורים אישיים שלי, וגם כמה של מאומנים/ חברים שלי, מעולם הדייטים, כאשר כל סיפור ממחיש למעשה צורך אחר שחוש הומור נותן לו מענה בעולם הדייטים. כל פרק מסתיים בתובנה שיוצאת מתוך הסיפור ובסוף הפרק יש גם חוברת תרגילים  מעשית לפיתוח חוש ההומור. הסיפורים ברובם מבוססים על חוויות אישיות שלי כמי שיצאה להמון דייטים מגיל 18 ועד גיל 40. כתבתי את הספר אחרי שהבנתי שאומנם על הבמה במשך שנים בתור קומיקאית מאוד הצליח לי, אבל כשזה הגיע ליחסים אישיים, ובפרט רומנטיים, הייתי הופכת לאימפולסיבית, חסרת בטחון ופועלת מתוך אגו. כשהבנתי שאני לא מביאה את ההומור לדייטים, התחלתי לתרגל את הכלי הזה יותר ויותר, בין אם במקום לחתוך עם גבר שלא סימס יום אחרי הדייט הראשון, דווקא לשלוח לו הודעה קלילה ומצחיקה כדי לברר מה קרה ובעיקר כדי לא לצאת נואשת או "לשרוף" משהו שטרם התחיל. כשראיתי שהכלי הזה עוזר לי להיכנס לזוגיות וליחסים בריאים ונעימים עם המין השני, הבנתי שעליתי כאן על משהו מאוד חשוב, שממש שינה לי את החיים ושאני מרגישה שליחות להעביר אותו הלאה.

מדהים! יכולה לתת לנו סיפור לדוגמא מתוך הספר?

בוודאי. למשל, סיטואציה שקרתה לי לפני שנתיים. חברה הכירה לי ידידי מקסים שלה, נאה, מצליח, חכם ומצחיק ושמתי לב שיש דפוס תקשורת שחוזר אצלו בתקשורת בנינו. הוא היה מסמס, אני הייתי עונה ואז הוא לא היה מגיב וחוזר חלילה. וזה עוד לפני שנפגשנו. לפניי היו כמה אופציות: 1. לחתוך – כי אם ככה זה התחיל זה לא מנבא טובות. 2. לנסות לברר למה הוא מתנהג ככה – לגמרי לגיטימי אבל הופך את כל העניין לטיפה רציני מדי בשלב הזה, בדרך כלל מעדיפה לחכות עם שיחת "יחסינו לאן " לדייט

השני. והאופציה השלישית הייתה להשתמש בהומור כדי לגרום לו להגיב אלי מהר ולשביעות רצוני. מצאתי את עצמי מסמסת לו, "היי נדב, כאן שירות הלקוחות של חברת הסלולר שלך, קיבלנו תלונה שאתה לא חוזר לסמסים ורצינו לדעת אם יש בעיה עם חבילת הסמסים ותרצה

להגדיל אותה?" לא עברה דקה וקיבלתי ממנו את הסמס הבא , "שלום אודליה, מדברים משירות "חתן עד הבית", החתן הגיע היום למקום עבודתך (הוא בא לראות אותי בהפתעה מסתבר), אך הכלה לא טרחה להופיע בבגדי כלה. להזמנת חתן חדש, אנא סמסי 1 או המתיני לנצח." ההודעה שלו כל הצחיקה אותי שסימסתי לו בחזרה שאני מחוץ למשרד באותו היום אבל שאשמח שהוא יגיע ליפו, היכן שהייתי בפגישה עסקית, והוא אכן הגיע והיה דייט ממש מקסים!

למה לדעתך היה לו קל להגיב אלייך מהר להודעה עם הומור לעומת ההודעות הקודמות?

כי הומור מעיד על אינטליגנציה קרובה, בטחון עצמי ואי שיפוטיות וכולנו מחפשים להיות בקרבת כמה שיותר אנשים שמאופיינים בתכונות האלה. ברגע שניסחתי לו הודעה קלילה, העברתי את המסר שאני לא כועסת שאתה מתנהג כך, אבל שאשמח לתגובה. המסר הזה עוזר לצד השני להגיב גם כי הוא מרגיש שלא שופטים אותו על ההתנהגות שלו בפעמים הקודמות וגם כי הוא מעריך את האינטליגנציה מאחורי הודעה כזאת.

מה עוד ניתן למצוא בספר?

מעבר לסיפורים האישיים שכל אחד מהם מדגים שימוש נכון אחר בהומור בעולם הדייטים, כגון, איך לברר אם הצד השני רציני לגבינו בלי להלחיץ, איך להעביר שלב בקשר בקלילות, איך להתנהג כשפוגשים לראשונה את החברים והמשפחה וגם מה מותר/ לא מומלץ לשאול (ואיך) בדייט ראשון ומה אומרים  אם הוא לא מציע לשלם  או אם את לא מעוניינת להתנשק, יש גם דוגמאות מעשיות, הן למין הנשי והן לגברי, איך לכתוב פרופיל שנון באתרי הכרויות כדי לקבל יותר הודעות, איך להתחיל עם הצד השני וליזום פניה באתרים ובמציאות דרך הודעה שנונה, איך להתמודד עם דחייה בקלות וכמו שציינתי, חוברת תרגילים ואפילו פרק עם סיפורים אמיתיים של אנשים ששיתפו איך הומור עזר להם להכיר ואפילו להציע נישואין. הספר עצמו הולך בצורה כרונולוגית ונותן מענה מאיך לפנות לצד השני ועד איך להציע נישואין בעזרת הומור ויש אפילו פרק בונוס לגרושים, שרק עכשיו חזרו לשוק וכשהתחתנו טרם היו טינדר שליש גן עדן ושלל ירקות. הספר עוזר להם להתגבר על ההלם הראשוני ולהתאים את עצמם לחוקי המשחק החדשים.

הספר מיועד רק לפנויים פנויות?

הדוגמאות שבספר הן מעולם הדייטים, כך שרב הקהל שלו הם רווקים, גרושים, אלמנים ופרודים, משני המינים, נשים וגברים כאחד. עם זאת, אני מקבלת המון תגובות חיוביות עליו גם מרוכשים נשואים שקנו אותו כדי ללמוד איך להשתמש בהומור בחיים בכלל, מתוך הבנה שאומנם הדוגמא היא מעולם הדייטים, אבל מי שמבין את הדוגמא, יוכל ליישם אותה בכל מקום בחייו בהצלחה. מה שעשיתי עם נדב, למשל, אפשר לעשות מול חברה או קולגה שלא חוזרת להודעות כבר מספר פעמים.

ואיך באמת הביקורות על הספר?

לשמחתי מדהימות! אני מקבלת מאות הודעות מנשים וגברים שכבר התייאשו מחיפוש אהבה והספר ממש מפיח בהם תקווה מחודשת, גם כי הם קוראים אותו וצוחקים וגם כי הם מרגישים, אולי לראשונה, שיש להם כלי חדש ושימושי שיכול לעזור להם מול המין השני ולפתור להם בעיות רבות.

 ושורה תחתונה, איפה ניתן להשיג אותו?

את הספר "עד החתונה זה יעזור", למצוא אהבה בעזרת הומור, ניתן להשיג ישירות דרך האתר שלי, מזמינים בתשלום מאובטח והוא מגיע הביתה תוך מספר ימים בדואר רשום. בדף הספר אפשר גם להנות משני פרקים לקריאה במתנה ולקרוא את חוות הדעת הרבות של הקוראים שביקשו לפרגן.

ומתי נראה אותך מתחת לחופה?

ממש בקרוב, בעזרת השם ועם הרבה הומור!

לינק לרכישת הספר – https://bit.ly/2HfTwwp

 אודליה יקיר היא אשת תקשורת, מרצה להומור ולהתפתחות אישית ומחברת הספר "עד החתונה זה יעזור", למצוא אהבה בעזרת הומור. להתרשמות ממגוון ההרצאות והסדנאות ולרכישת הספר, כנסו לאתר – www.odeliayakir.co.il