הכירו את הדר כהן, נשואה ואמא ל- 7, מנהלת תוכן ופרסום באתר שליש גן עדן. עובדת בשליש גן עדן 10 שנים, הילה של "מזל טוב" וסיעתא דשמייא מקיפה את עשייתה וראשה. ה"אישה" שדיברה בארץ עם הכי הרבה זוגות באפליקציית הכרויות, עומדת מאחורי כל הסיפורים המטורפים, הנדירים והמרגשים שהתחילו באפליקציית שליש גן עדן. שמפיצים ומפיחים, כח, אור, אמונה, אהבה ותקווה. למדה הדרכת כלות, לומדת "ימימה", מאבחנת ומשקפת דרך הפרופיל באתר איפה הקושי נמצא, מלווה, ונותנת באתר ייעוץ אישי לרווקים ולרווקות, פרק ב', מבוגרים ועוד… מכוונת לכתיבה ותקשורת חיובית, להנעה מתוך חשק ושמחה. חיה ונושמת אהבה וזוגיות, בדרך לחתונה.
קרדיט:עמנואל מימון
שתפי בתהליך הליווי האישי שלך שאת נותנת לכל מי שפונה אליך –
כאחת שעובדת באתר שליש גן עדן כבר 10 שנים, אני מקבלת המון פניות אישיות לעזרה בחיפוש אחר מציאת בן/ בת זוג. הרבה פעמים השיחה מתחילה במבוכה, כי זה נושא מאוד רגיש, לכן בשלב הראשוני אני מבקשת לשמוע אותו, איך הוא מרגיש בתהליך החיפוש באתר ובכלל? האם הוא פונה ויוזם? שולח הודעות? יוצא לדייטים? כל כמה זמן? האם הוא רוצה ובשל לקשר רציני?
כשאני רואה שיש רצון אמיתי וכנה לצאת, להכיר ולהתחתן אז אני יודעת שהבסיס הראשוני טוב ומשם אפשר רק להתקדם.
בשלב השני, אני מבקשת לראות את הפרופיל שלו באתר. ושם אני רואה ומזהה איפה נמצא הקושי, זה באופן מדהים משתקף בפרופיל שהאדם יוצר לעצמו, דרך בחירת התמונות, המילים ואופי הטקסט.
אפשר ממש לראות את הגישה והמצב הרגשי של האדם דרך הפרופיל שלו.
זוגיות היא כמו מראה, "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם" מה שאדם משדר, הוא מקבל חזרה, תדר מושך תדר, כמו שדה מגנטי, האנרגיה שאתה מביא מושכת את אותה אנרגיה חזרה.
כשפרופיל נוצר בגישה חיובית מתוך שמחה וחיוך, הוא נראה כך ומשדר קלילות וזרימה ומושך תנועה בחזרה. וכשפרופיל נוצר בגישה שלילית מתוך פחד והססנות, הוא נראה כך ומשדר דיסטנס וריחוק, יוצר הרתעה ודחייה.
בשלב השלישי, אני משקפת בחזרה איך הפרופיל נראה והאם הוא מושך ומזמין לקשר. אחרי שהוא משתף ומעלה ביחד את כל הקשיים והפחדים, אני נותנת מענה אישי לקשיים ולאתגרים.
אנחנו מנסים לדייק ולבנות ביחד את הפרופיל בצורה שנרגיש בה נח, תחילה בבחירת תמונות טובות ומחמיאות, שנית, ביצירת תוכן חיובי ומלא באור ושמחת חיים עם התייחסות לאתגרים ולקשיים שציין.
ככל שאדם מדייק את הרצון שלו וקשוב לעצמו, כך יש יותר סיכוי שהפרופיל שלו יצליח, כי הלב שלו מונח שם, הנשמה שלו מאירה מתוך התמונות, המילים.
בשלב הרביעי, אני מסבירה איך לפנות באתר, על מנת לקבל תשומת לב בחזרה, ע"י שימוש בשם, התייחסות לכרטיס, יצירת שיח ועניין דרך מחמאות, שאלות וכד'.
בשלב החמישי אני מציעה קידום באתר, ומי שמעוניין בחשיפה גדולה פרסום הפרופיל ברשתות החברתיות כדי ליצור תנועה ופניות בהיקף רחב יותר.
מעבר לזה, אני מציינת שכדי לראות תוצאות צריך להשתדל להתמיד על בסיס יומיומי, להיות בתנועה, ליזום, לפנות, לשלוח חיוך, הודעות, ולנסות לקדם לדייט, לחתור להיכרות אישית, פנים מול פנים.
איזה תכונה הכי חשובה כדי ליצור זוגיות?
התכונה הכי חשובה כדי לייצר זוגיות, היא ענווה.
רק מי שמרגיש חסר, יוכל להתמלאות ולפנות מקום ומרחב לצד השני. הרבה פעמים בדייטים אנו נוטים באינסטינקט הראשוני ליפול בקלות למקום של ביקורתיות ושיפוטיות. זה מתחיל בקטנה, ברושם ראשוני על לבוש שלא מצא חן בעינינו, או בדגש שאנו נותנים למילה מסוימת שהצד השני אמר, לדיעה שפחות התחברתי אליה וכד'
צריך להיזהר לא ליפול על המקומות האלה ולא למהר לשפוט על פי נתונים ופערים חיצונים, כן חשוב, לתת דגש ותשומת לב לדברים המהותיים שבאדם, למידות הטובות, לנקודות החיוביות והחזקות שמאפיינות אותו, לאנרגיה הטובה שהוא משדר ומביא, ליכולת הסבלנות, ההכלה וההקשבה שלו ועוד…
ככל שאדם נמצא בתודעה של ענווה, יכולה ההקשבה והפתיחות שלו לקבל ולהכיל זוגיות יותר גדולה.
https://www.facebook.com/reel/631520522134747/?s=fb_shorts_tab&stack_idx=0
איזה כלים פרקטיים את מציעה לרווקים?
באתר אני נותנת ייעוץ אישי לבניית פרופיל איכותי, ועובדת בשיטת המראה, שיקוף
משקפת לו דרך התוכן ובחירת התמונות, באיזה מקום רגשי הוא נמצא ואיך אפשר לעבוד ולקדם את הקשר. לפעמים אנשים נתקעים ומתמקדים על הפערים, על הקשיים ולכן לא מצליחים להתקדם ולייצר שיח ותנועה.
לכן, באינטראקציה ראשונית חשוב ליצור רושם ראשוני, אופטימי וחיובי, להתמקד בדברים הטובים, בתכונות טובות, בתחביבים, בעשייה ובנתינה.
אני מכוונת אותם להשתמש בכתיבה חיובית– על עצמם ועל הציפיות שלהם מבן הזוג, לכתוב מה הם רוצים ולא מה הם לא רוצים. לדוגמא, מחפשת בחור רציני/ קשר יציב ולא "נמאס לי ממשחקים" וכד'.
וכן מלמדת אותם לדייק ולכוון את הרצון שלהם ולהיות קשובים לקול הפנימי שלהם ולעוף על עצמם, לשגר ולשדר ביטחון ואהבה עצמית.
מעבר לזה, הכלי הכי גדול שלי, זה הלב שלי! 🙂 התמסרות והרצון לעזור ולקדם זוגיות, מתוך התבוננות, הקשבה ויחס אישי וחם. התהליך נבנה ביחד, בשיקוף ובתיאום ציפיות, בהכוונה מדויקת לרצון הפנימי.
מי שפונה אליי, והוא נמצא במקום של גילוי לב וחשיפה, יש לו יותר סיכוי להצליח, כי ככל שהאדם נפתח, יש לו יותר סיכוי להתמלא ולקבל חזרה.
כמה זוגות את מכירה שהכירו דרך האתר שליש גן עדן?
וואוו, לא נראה לי שיש מישהי שמכירה יותר זוגות ממני, אני האישה שדיברה עם הכי זוגות שהכירו באפליקציית הכרויות קרוב ל 10 שנים ושומעת סיפורים מטורפים ביותר, נחשפת להרבה משפחות שבתוכם יש כמה אחים ואחיות שהכירו במשפחה וגם הורים/ דודים וכד'. הקטע הכי מצחיק, שלפעמים, הם לא מספרים את זה מלכתחילה, ואני עושה את ההקשר ושואלת.
היה לי סיפור מצחיק, שהייתי בגינה עם הילדים ומישהי אמרה לי שבן דוד שלה התחתן עם מישהי והיא לא זוכרת כרגע את השם שלה, הזכרתי לה אותו, היא הייתה בהלם, איך אני זוכרת את הזוגות והשמות.
אמרתי לה, שאני ממש מחוברת לזוגות, הם משתפים אותי בלידות, באירועים משמחים ועוד…
וכמובן אני לומדת מהם המון, וכל זוג יש לו סיפור אחר, עם מסר אחר שמפיח כח, אמונה ותקווה.
איזו הכנה טובה כדאי לעשות לפני שיוצאים לדייט?
מהצד הפיזי- להגיע מקולחים ונקיים, עם ריח טוב, מסורקים ומסודרים, לבושים בבגדים מחמיאים, קלילים ונוחים. אחרי ארוחה קלה ומשביעה, רעננים ומלאים בכח, מרץ חשק ושמחת חיים.
מהצד הרגשי- ההכנה הכי טובה לפני דייט, להסתכל מול המראה, לחייך מכל הלב ולאהוב את מה שאנחנו רואים, להתמלא באנרגיה טובה, אהבה וביטחון עצמי.
והכי חשוב לרצות לצאת, לצאת מעצמך על מנת להכיר את האחר. להרפות ולשחרר שליטה ולבוא מתוך ענווה, הכלה והקשבה. להגיע לדייט בחשק ובשמחה, לא לתת תחושה שאתה עושה טובה לצד השני. ממש ממליצה להגיע מתוך אמונה ומחשבה שהכל מושגח ומדויק, וגם אם מהחיבור הזה לא יצא חתונה, בטוח יש מה ללמוד מהאדם שמולי, אולי יש בו איזו נקודה טובה שחסרה בי.
מנסיונך האישי, איזה תובנות חשובות מעצבות את הזוגיות שלך?
התובנה הכי חשובה בזוגיות שלי, שלמדתי לאורך השנים, זה שאנחנו שני אנשים שונים עם רצונות אחרים ודעות שונות. גם כשלעיתים אנחנו חושבים אחרת, ולא תמיד מסכימים על אותו קו מחשבה, חשוב מאוד לכבד את הדעה של הצד האחר ולתת לו מקום ולגיטימציה.
לכל זוג יש אתגרים, ובכל זוגיות נדרשת עבודת המידות, סבלנות, אהבה, אורך רוח והכלה. בחירת בן/ בת זוג לא נעשית רק לפני החתונה, אלא גם אחרי החתונה, בכל יום מחדש. כשאנחנו בוחרים, להתמקד ולראות את הטוב, בתכונות הטובות שבנו, בדברים המשותפים שמצמיחים אותנו יחד, בחיבור וברצון ליצור בית שוקק חיים, שמחה ואהבה.
מה עושים כשאין אנרגייה לצאת לדייט?
כשאין אנרגיה לצאת לדייט, לא להילחם בזה, לתת לזה מקום, לעיתים הנפש זקוקה למנוחה והפסקה מתהליך החיפוש. כשאדם קשוב לעצמו, לגוף ולנפש שלו אז הוא נמצא במצב מאוזן והאנרגיה יכולה להידלק מחדש וכשהוא נמצא בחוסר איזון, הוא צריך לבדוק איפה העומס קיים. האם זאת תקופה של לימודים? בחינות? עבודה? שחיקה מדייטים..
אני ממליצה באופן אישי לכל אדם לכתוב מה עושה לו טוב, מה מכניס בו אנרגיה טובה, ויותר מזה, מה יעודד אותו לצאת לדייט ויעורר בו רצון חשק. אני יודעת על עצמי, שאני קונה משהו שמשמח אותי ומתחדשת, זה נותן לי כח ואנרגיה.
ודבר אחר, הרבה פעמים יש נפילה באנרגיה בגלל שיש פער בין המציאות העכשווית- רווקות, לבין השאיפה העתידית-נישואין. ישר בדייט הראשון, צפים כל הפחדים והמחשבות, "אמאל'ה, מה איתו אני אתחתן"?
מומלץ לא לחשוב ישר על חתונה, כי יש פער ודרך שהלב צריך לעשות. כמו שאדם רואה את הקצה של ההר, מתמלא בבהלה איך יגיע לשם והוא רק בתחילת הדרך, אי אפשר להגיע לקשר רגשי וחיבור פיזי ישר מההתחלה, זה תהליך טבעי והדרגתי שלוקח זמן.
איך אפשר להתגבר על ביישנות ופחד מחשיפה?
זה אחד הנושאים הכי חזקים כשמדובר על תהליך של דייטים והיכרויות. כולם חווים את זה במידה כזאת או אחרת, ואין ספק שבכלל דייט ראשון גורם להרבה פרפרים בבטן, התרגשות, ביישנות ומבוכה.
זה הכי טבעי בעולם, מכיוון שנוצר מפגש בין שני מינים שונים, בין 2 עולמות אחרים.
הפחד נוצר בגלל הקושי להיחשף ולשתף אדם שבשלב הראשוני הוא בהחלט זר לחלוטין, יש פער בין המצב העכשווי- רווקות (לבד) לבין הרצון להגיע ליעד- חתונה (זוגיות) שתי קצוות הפוכות של אנרגיה.
כדי לייצר שינוי חיצוני בתנועה, בזרימה, בחשיפה, צריך לייצר שינוי פנימי במחשבה, בתודעה. ולכן ממליצה לפני הדייט ובכלל באופן כללי, לא להלחם בפחד, לתת לו מקום ולגיטמציה, להכיל את הקושי הזה ופשוט לתת לילדה שבתוכי שמפחדת חום לב. אפשר לדבר לעצמנו, או לכתוב מה מפחיד אותנו? האם החשיפה עצמה? או שזה משהו עמוק יותר?
בדרך כלל, אנשים מפחדים להיפגע או לפגוע, לכן הם נמנעים מיצירת אינטימיות וחשיפה אישית. אבל, בתהליך של היכרות,על מנת להגיע לקשר רציני ועמוק, אין אפשרות להמנע מחשיפה.
ולכן בשלב הראשוני, ממליצה להכיל את המקום הזה, ואחרי זה להציף את זה בדייט, לשתף ולפרוק שקשה לי בהתחלה להיפתח, וזה לוקח זמן, סבלנות ואמון. אין לי ספק, שזה חלק מהתהליך, ולכן כדי לשתף על מנת למוסס את הפחד הזה, בהדרגה, בהכלה ובהבנה עם הצד השני.
מה ההבדלים בין גברים לנשים בעולם בדייטים?
אחד מההבדלים בין גברים לנשים בעולם הדייטים, זה ההשפעה והלחץ של הגיל בעניין הפוריות. ככל שהגיל של האישה עולה, כך הלחץ להתחתן גדל, מצד השעון הביולוגי שלה. לפי מחקרים וממצאים שנעשו, גילו ככל שהגיל עולה, כך הפוריות יורדת גם מצד האיכות של הביציות וגם מצד הסיכויים להיקלט להריון, כך שיש הבדל משמעותי בין אישה בגיל 40 לבין אישה בגיל 20. אצל הגברים, לעומת זאת, אין שעון ביולוגי, אבל גם אצלם איכות הזרע יורדת עם הגיל ועדיין הם יכולים להיות הורים גם בגילאים מבוגרים ביותר.
מה שזה גורם, שגם גברים מבוגרים מעדיפים ונוטים לפנות ולתת יתרון לבנות צעירות בגלל הצורך להקים משפחה. והרבה פעמים, בנות שהן לקראת גיל 40 וקצת אחרי, מבינות שהן צריכות להתפשר/ להתגמש עם גרושים/ אלמנים, בגלל הגיל ועניין הפוריות.
ההמלצה היום, לעשות תהליך של שימור פוריות מגיל 35 ואפילו לפני על מנת שעניין הפוריות לא יכניס את האישה ללחץ בבחירת בן זוג, ובתהליך יצירת הקשר, בהדרגה ובסבלנות.
מה ההבדל בין גברים לנשים בתקשורת ופתיחות?
כתוב במקורות 10 קבין של שיחה ירדו לעולם, 9 נטלה האישה והשאר כל העולם. נשים באופן כללי, יותר מפותחות מבחינה וורבלית, לרוב, נפתחות יותר מהר, ויותר קל להם לדבר על עצמן ועל הרגשות שלהן. לעומת זאת, גברים יותר פרקטיים ומעשיים, ולכן הרבה פעמים, כאשר אישה משתפת גבר, בקושי מסוים, הוא ישר מציע פתרון לעניין, בעוד היא לא חיפשה פתרון או מענה פרקטי, אלא, יותר שיתוף ופריקה של רגשות.
מעבר לזה, שלגברים יותר קשה לדבר על רגשות ועל עצמם, יותר קל להם ליצור שיח על עניינים אחרים, כמו פוליטיקה, אקטואליה, ספורט וכד'. ולכן, הם נפתחים הרבה יותר לאט.
מה שכתבתי לעיל, זה באופן כללי מצד ההבדל בין גברים לנשים, אך ברור, מעל כל ספק שזה לא מעיד על כולם. ויש היום גברים עם אינטליגנציה רגשית הרבה יותר גבוהה, מאשר נשים שהן יותר מתנהגות ומתקשרות בצורה יותר שכלית ועניינית והסוד ועניין החיבור היא הזרימה והתקשורת בין שני הצדדים, בהכלה והקשבה.
מהי תקשורת טובה ואיך ניתן לייצר אותה?
תקשורת טובה, היא תקשורת שמאפשרת להכיל מורכבות מצד אחד והכלה מצד שני. תקשורת שבה אני יכול להרגיש בנח להיות אני ולהביע את דעותיי ומחשבותיי למרות שבן זוגי/ בת זוג חושב/ת אחרת.
איך ניתן לייצר אותה? ע"י תקשורת נכונה, ע"י נתינת אמון בצד השני. זוגיות זאת עבודת המידות, דרוש הרבה, סבלנות ואורך רוח, הקשבה והכלה בין שניים.
לא למהר לשפוט ולכעוס, לפעמים, אנחנו שומרים דברים בבטן ואז, ברגע אחד מתפוצצים ומוציאים הכל. חשוב באותו רגע שקרה משהו לשתף ולהגיד, לא מתוך אשמה וכעס, אלא מתוך מקום שרוצה לשחרר, לבנות ולתקן, "לא תשנא את אחיך בלבבך". במקום להגיד: "מאוד כעסתי עלייך שאמרת שאני כבדה (בקטע של צחוקים)", להגיד: "מאוד נפגעתי שאמרת שאני כבדה.." זה גרם בי,עורר בי..
ההבדל בניסוח שאין כאן הטחה עליו, אלא שיתוף של רגש שחוויתי, וממקום כזה, שמביע כאב ולא כעס, הצד השני יהיה יותר פתוח להכיל ולהקשיב.
כי השיתוף נעשה מצד הרגש שהאדם חווה, והדיבור על זה על מנת לא לשמור כעס וטינה, אלא לתקשר רגש שלילי שעלה, כדי לתת לו ריפוי ומזור ביחד.
השלם את המשפט: הפחד ממחויבות גורם ל..
פחד ממחויבות גורם לרגליים קרות, לבריחה, לחרדה, לביקורת, לניתוק וסיום התקשורת הזוגית.
"הפחד הנפרז (=המופרז), הוא נוטל את זיו החיים של האדם ושל כל החי המרגיש. אין דבר רע ואכזרי בעולם דומה לו. הוא מגדיל את כל הרעות יותר באין ערוך ממה שהם… הוא יאיים על האדם שלא יעשה כל דבר לישועתו, שלא ינקוף אצבע להצלתו- שמא ינזק, שמא יביא עליו רעה לא יוכל כפרה- עד שהוא עושהו לחלש ומלא רפיון…". הרב קוק, אדר היקר, מאמר הפחד.
הפחד מעורר בנו דמיונות שווא וממלא את הראש שלנו במחשבות ומחסומים רגשיים. מייצר תסריט שלילי של דחייה ואכזבה במקביל והרבה כאב לב. הפחד מונע מאיתנו להתקדם, להחשף ולהכיר את הצד השני. הוא גורם לנו לעטות שיריון נוקשה וקר כלפי הצד השני.
הפחד מייצר תקשורת איטית הססנית, חרדתית, מלאה בשיפוטיות וביקורתיות יתר. בולם ומונע קרבה פיזית ורגשית ובפרט אינטימיות. שפת הגוף משדרת דיסטנס, אגרופים קפוצים, מצב של כוננות זעזוע ובלימה, מהפחד האמיתי להיפגע. הפחד מציף החוצה את כל סערת הרגשות שעולים בתוכנו, ואנו משקפים אותם בחזרה לצד השני ומייצרים שפה קצרה, רדודה ושיטחית של חוסר אמון, חוסר סבלנות וחוסר הכלה.
הפחד נוצר כמנגנון הגנה, אנחנו חושפים את הלב שלנו ומניחים אותו על השולחן במצב הכי פגיע ורגיש שיש.
ציניות כמנגנון הגנה שובר את הקרח או מרחיק?
לי באופן אישי מאוד קשה, עם אנשים שהם כל הזמן ציניים, כי הגבול בין רצינות ואמת לבין צחוק והומור מטשטש ודוהה ומערכת האמון הבסיסית והאישית מתערערת וגורמת לי לבחון כל מילה וכל משפט, האם התכוון לזה או לא, האם זה נאמר חצי בצחוק, חצי ברצינות. וזה בעצם הבעיה המרכזית בציניות, שהיא מתעתעת את המציאות.
אני חושבת שדווקא בהתחלה, ביצירת קשר ראשוני שנלווים אליו באופן טבעי חששות ובונים בו מערכת בסיסית של אמון, לא מומלץ להשתמש בציניות.
ואם כן בוחרים, כי זה חלק ממי שאתה, אז במינון נכון, בעדינות וברגישות, על מנת לשבור את הקרח ולהפיג את המתח, וכמובן לא על חשבון הצד השני, לראות שיש הבנה וזרימה, בסופו של דבר המטרה ליצור ביניכם אהבה וקרבה!
ליצירת קשר עם הדר כהן וייעוץ אישי, ניתן לשלוח מייל ל: hadar@date4dos.co.il
