הכירו את שלומי פולמן, מאמן אישי ויועץ זוגי ומיני, מרצה ומלווה רווקים ורווקות בדרך לחתונה שנים רבות. שלומי הוא גם מחבר הספר "זוגיות ממבט ראשון".
שתף בתהליך הליווי האישי שלך שאתה נותן לכל מי שפונה אליך?
תהליך הליווי מתחיל בהיכרות אישית משמעותית שממנה מתמקדים בנושאים הרלוונטיים שהלקוח מדגיש כחשובים להתפתחות עבורו.
לאורך התהליך מתבהרת לו התמונה שלו מול התהליך, או מול בת הזוג הרלוונטית כרגע, ומתוך כך הוא מקבל תובנות וכלים להחלטות העומדות בפניו.
תהליך ליווי זה מתחלק לשניים:
א. אימון לחתונה- שבו מקבל הלקוח את התובנות והכלים המובילים "מדייט לחתונה" בדרך הקצרה והנכונה ביותר לרוב האנשים, כל זאת לאור ניסיון מצטבר לאורך השנים בעיסוק בנושא.
ב. ליווי לחתונה- בחלק זה של התהליך אתמקד בשאלות העולות מתוך עולמו האישי והצמתים שהוא עובר בעצמו כרגע, הלבטים והמעכבים שהוא נתקל בהם בשלב זה ספציפית תוך כדי יציאה לדייטים.
איזו תכונה לדעתך הכי חשובה כדי ליצור זוגיות?
לאחר ניסיון עם ליווי לחתונה של לקוחות רבים שהגיעו אלי, ניתן לומר בוודאות כי הנושא החשוב ביותר שחוזר על עצמו אצל מרבית הצעירים הוא "הערכה עצמית מיטבית", שוב ושוב אני פוגש בקליניקה ובסדנאות לצעירים את הסימפטומים של הערכה עצמית לקויה, מה שבא לידי ביטוי בקושי בקבלת החלטות, ביכולת ליצור אינטימיות ריגשית, כושר ביטוי ושיח מעמיק ומקרב. סיבות שונות יכולות להיות לאתגר זה דווקא בדור הצעיר, אך יותר חשוב מהסיבות לכך הוא ההכרה כי זו נקודה שיש לשים לב אליה כמטפלים, מחנכים והורים, וכמובן לבנים והבנות עצמן להתבונן פנימה ולחזק בעזרת מאמן מקצועי את הדברים הללו באישיות.
אילו כלים פרקטיים אתה מציע לרווקים?
עולם האימון המנטלי בנוי על תובנות וכלים. לכן גם באימון לחתונה נדרש לתת ללקוחות את התובנות המקצועיות לדרך אל החתונה, אך יחד עם זאת כלים שונים המבוססים על ארבעת האפשרויות ליישום שלנו כבני אדם. בעזרת דמיון, מחשבה, דיבור ומעשה.
דוגמאות לכך יהיו מיפוי הצרכים, מיקוד החזון, חיזוק המוטיבציה, וזיהוי המעכבים, כלים ליצירת קשר משמעותי כגון: שאלות מילדות, ושיח מקרב, מתווה מסודר של קבלת החלטות, התמודדות עם פערים של רצוי ומצוי ועוד כלים ותובנות רבים התואמים את צרכי כל לקוח ולקוח באופן אישי.
כמה זוגות אתה מכיר שהכירו דרך האתר שליש גן עדן?
אני מכיר מספר זוגות שהכירו דרך האתר, מרביתם חבר'ה צעירים אך לפחות במקרה אחד מדובר בפרק ב'. אך ברור שמעבר לאימון וליווי לחתונה צריך להרבות בפלטפורמות שונות ומגוונות המאפשרות לקבל הצעות מתאימות לכל אחד לפי צרכיו האישיים. שימוש במדיה לצורך כך יכול לאפשר מרחב אפשרויות גדול יותר מאשר היכרות אישית או דרך חברים ומשפחה.
איזו הכנה טובה כדאי לעשות לפני שיוצאים לדייט?
לפני שמתחילים לצאת לדייטים כדאי לעבור סדנה אישית או קבוצתית הממקדת את החשוב והקריטי בתהליך.
לפני פגישה ספציפית חשוב לנקוט בפעולות הממלאות אנרגיה, כמו עיסוק בתחביבים, כושר, שינה וכו'
ניתן לתמצת זאת בראשי תיבות של 5 התפי"ם: תפילה, תנומה, תזוזה (ספורט), תזונה ותחביבים. ככל שהאדם יגיע לתהליך הדייטים, ובפרט כל דייט ודייט בהעצמה אישית גדולה יותר כך ירבו הסיכויים לקדם את הקשר בצורה טובה יותר. השפעת חיזוק הצד המנטלי באימון לחתונה בנוסף לעשיה חיובית ומעצימה ברמה האישית הן הערובה לפתיחות ובניית קשר רגשי טוב יותר.
מניסיונך האישי, איזה תובנות חשובות מעצבות את הזוגיות שלך?
זוגיות היא כמו בישול – יש לבחור את החומרים המשלימים והמתאימים זה לזה בטעמם, אך בזאת לא תם התהליך, לאחר מכן יש ליצור סינתזה בין בני הזוג וזאת בעזרת בישול ארוך ואיטי תוך כדי תוספות של תבלינים וטעימות עד כדי הרמוניה מדויקת של החומרים והטעמים הנדרשים לכל זוג וזוג.
לאור זאת התובנות הנדרשות הן בחירת "התבשיל" המתאים ומתוך כך בחירת החומרים התואמים, סבלנות לבישול איטי תוך שימת לב לשינויים המתבקשים לפני כל שלב בזוגיות. והיה ומשהו משתבש בטעם יש לפעול ביצירתיות בהתאם לשינויים המתרחשים.
תמיד ניתן להתעדכן וללמוד מספרי "בישול" המתחדשים או לפנות ל"שף" בעל ידע וניסיון ולהיעזר בו לעת הצורך.
מה עושים כשאין אנרגיה לצאת לדייט?
כדי שהדייט יצליח יש לבוא אליו באנרגיה גבוהה ולצורך כך יש למלא אנרגיה כבר ביום קודם. גורל הדייט נקבע בלילה שלפניו, עם אילו מחשבות ורגשות הלכנו לישון בערב הקודם.
כיוון שאנו בני אדם ולא מחשבים, ישנם אירועים ואנרגיות המשפיעים עלינו בצד המנטלי ריגשי. אין ספק שלחץ בעבודה או בלימודים יכול להשפיע על מצב הרוח שבן הזוג ירגיש בנו.
לשם כך יש לנסות ולהסיח את הדעת מהדברים המשפיעים עלינו לרע, וזאת בעזרת מיקוד בדברים אחרים חיובים וממלאי אנרגיה. נתאמץ בתקופת הדייטים לשמר אורך חיים בריא הן פיזי והן מנטלי.
בנוסף לכך נזהה מעכבים ספציפיים שבנו או בבן הזוג ונפרק אותם בעזרת אדם קרוב או מאמן חיצוני. שאילת שאלות המבהירות את המטרה מחדש מסייעת למלא אנרגיה חיובית. שאלות כגון למה אנו יוצאים לדייט? למה אנו רוצים להתחתן? אלו תכונות חיוביות יש בבן הזוג המסוים הזה? אלו כישורים יש בך שיביאו לכדי זוגיות מוצלחת? דמיין סיטואציה זוגית אידיאלית שלך בעוד 5 שנים? מהם הרווחים שיהיו לכם מנישואיכם? מה היית שמח שבן זוגך ישדרג בחייך?
סך פעולות אלו ממלאים אנרגיה לקראת דייט מוצלח.
איך אפשר להתגבר על ביישנות ופחד מחשיפה?
ביישנות היא תכונה ככל התכונות האחרות שיש לה צדדים חיוביים ויפים אך לעיתים גם "צל" שיש לו משמעויות שדורשות התייחסות ולפעמים גם רצון לשינוי.
לא כל תכונה נזדרז לקטלג כדורשת שינוי, נבחן בכל תכונה לגופה מה החלקים החיובים שלה והאם יש בה צדדים לשיפור.
רק לאחר שיהיה ברור לנו מהי התכונה על צדדיה השונים ונדייק לעצמנו האם ומה ברצוני לשנות רק אז בזהירות והכוונה נעבוד על החלקים המעכבים אותנו, ורק אותם בלבד נשנה, לכן לא ברור שתמיד צריך להתגבר ולשנות את מי שאני.
והיה ויש רצון וצורך לשדרג חלק באישיותי, ניתן בעזרת כלים ותרגול ליצור תנועה פנימית המעגלת את החלק שבחרתי לשנות. דוגמא לעבודה על ביישנות תהיה דמיון מודרך של סיטואציה המעוררת פחד מחשיפה, נדבר על המקרה העתידי ונתרגל כיצד נגיב ומה נאמר לכשיקרה, אם יקרה, מקרה כזה או דומה לו בעתיד, וכך נפזר את הערפל סביב הלא נודע המשתק. ישנם עוד כלים מקצועיים לשינוי בהתנהגויות ודפוסי חשיבה ומומלץ לפנות למאמן מקצועי להכוונה ודיוק של כך.
מה ההבדלים בין גברים לנשים בעולם הדייטים?
באופן כללי, לאורך שנים של ליווי בדייטים אני לא מזהה שוני מהותי בין גברים לנשים. שני המינים מתמודדים עם האתגר בהתאם לאופיים האישי ולא רק המגדרי. עם זאת ניתן לומר שגבר רואה עצמו בתפקיד המחזר והאישה בתפקיד המחוזרת, לכן חובת הגברים להנכיח את הצורך הזה אצל בת הזוג. הבחורה רוצה להרגיש שאתה "רואה אותה" שם לב לצרכיה ורגשותיה, ממילא הדגש הנשי הוא לתת לבן הזוג את מרחב החיזור וההובלה ובכך להביא לידי ביטוי את תפקיד "הקצין והג'נטלמן" שבו.
מה ההבדל בין גברים לנשים בתקשורת ופתיחות?
רבות נכתב סביב ההבדל שבין גברים לנשים. יש הטוענים שהמרחק בין המינים הוא כמרחק שבין מאדים לנוגה ויש שאף ירחיקו לכת שזה לא עניין כמותי של "מרחק" אלא מרחק מהותי פיזיולוגי גופני שבא לידי ביטוי במבנה המח וכו'. לאור כך לא נתפלא אם נזהה צורות התנהלות שונות וצורת חשיבה המיוחדת לכל מגדר, לדוגמא גברים בדרך כלל חושבים ומתקשרים באופן של סיבה-תוצאה או נתונים-ומסקנה, לעומת זאת נשים מתקשרות מתוך החוויה הרגשית.
הבנת ההבדל בין המינים בתקשורת ופתיחות חשובה מאוד למניעת אי הבנות ותסכולים. לדוגמא: אם האישה משתפת את בן זוגה בקשיים שעברה במשך היום הוא מבחינתו כגבר "שומע" בקשה לעצה ותושיה אך האישה המספרת זאת רוצה וצריכה שיתוף ופריקת החוויה, וכל עצה כגון "היית צריכה לעשות כך וכך" רק גורמת לכעס ואכזבה, ולכן תיאום ציפיות והבנה מה כל אחד מבני הזוג אומר ולמה, תאפשר ליצור תקשורת ופתיחות המייצרת את הקשר בין הצדדים.
מהי תקשורת טובה ואיך ניתן לייצר אותה?
המילה תקשורת היא מלשון קשר, וככל שיהיו יותר קשרים בנויים ומדויקים בחבל, כך המרחק בין הקצוות יתקצר ויתקרב. המילים הן כוח, הן הביטוי של רגשי הלב, הן מבטאות מציאות ואף יוצרות אותה, הרגש הוא מופשט המילים הן הכלים לבטאו. לכל תקשורת יש 3 מרכיבים המוסר, המסר והשומע ולכן כדי לייצר תקשורת טובה יש להתייחס לכל שלושת המרכיבים.
לדוגמא המוסר צריך לבנות בתוכו את המסר ולתכנן מה רוצה לומר, מתי רוצה לומר ואיך רוצה ללומר.
עליו לחשוב על שפת הגוף, הטון, בחירת המילים ועוד, אך בכך לא תם חלקו, כעת עליו לוודא כי המסר אכן מתקבל על הדעת בצד השני, לשם כך עליו להיות בקשב לבן השיח ואף לשאול ולברר האם הובן כראוי.
מצד השומע נדרשת פניות, סימפטיה ואמפטיה לדובר, גם לשמוע ולהבין את המילים אך גם להרגיש את תחושות המדבר. כדי להיות בטוח שהבין נכון עליו לשקף ולהדהד את ששמע ולשאול האם הבין נכון, וכך כמו במשחק מטקות, כל צד מוסר את הכדור לשני והם יוצרים הנאה וחיבור בעזרת העברת הכדור מצד לצד.
השלם את המשפט: הפחד ממחויבות גורם ל..
הימנעות.
לפי תאוריית סטרנברג למהי אהבה, אחת מצלעות המשולש שמרכיבות את אהבה היא מחויבות. אכן כניסה למחויבות יכולה להפוך למעכב בקבלת ההחלטה להתחתן.
התוצאה מחשש זה היא הימנעות. לעיתים הימנעות מלצאת לדייט, ולעיתים מלהכריע ולהציע נישואין.
חשש ממחויבות ביסודו הוא בריא ונכון, תפקידו הוא לשמור עלינו מפני החלטות פזיזות והרות גורל. בפרט בהחלטה זו שההשלכות שלה הן ארוכות טווח במרחבי חיים רבים, ולכן יש לתת מקום לחששות להקשיב לקולות המתנגדים שבתוכך, אך עם זאת לתת להם מענה המתיישב על הלב והראש. יש מקרים שבהם הפחד המשתק מפריע עד כדי צורך לפנות לגורם שלישי כדי לקבל ממנו חוות דעת ודרך מותאמת כיצד לצאת מתחושת תקיעות זו.
ציניות כמנגנון הגנה שובר את הקרח או מרחיק?
למילה ציניות יש פירושים שונים, המקובל להתבטאות צינית היא זלזול ואי אמון. אנוכיות וזלזול בבני אדם או ערכים, וודאי אינם תורמים ליצירת מרחב זוגי ואינטימי. יחס לעגני ועוקצני כלפי בן הזוג, ואפילו רק כלפי אנשים אחרים, יוצר תחושת חוסר נעימות לשהות במחיצת אוירה כזו. בפרט כאשר הציניות הופכת לצורת ביטוי קבועה, ויותר מכך כאשר הופכת למנגנון הגנה שנועד לחפות על חולשה אישית כל שהיא. ולכן אין להשתמש בלשון צינית ופוגענית אפילו רק כדי "לשבור את הקרח", ישנן דרכים יעילות ונעימות יותר לשיח שמכבד את האירוע, את הדובר והשומעים.
"השחף"- שלומי פולמן
מאמן אישי ויועץ זוגי ומיני
ליצירת קשר 0527906712
