הכירו את אילה שטרן – נשואה ואמא לארבעה. מזה כשבע שנים עוזרת לאנשים להגיע לחתונה מאושרת בלי להתפשר על אהבה! חולמת ונושמת אהבה, זוגיות וחתונות שמחות.
שתפי בתהליך הליווי האישי שלך שאת נותנת לכל מי שפונה אליך?
קודם כל אני מקשיבה, מבינה את הסיפור האישי של האדם שמולי. אנחנו מבינים ביחד מה הדברים שמרחיקים אותו מהזוגיות, ויותר חשוב: מה האיכויות שקיימות בו ויקרבו אותו לזוגיות. אח"כ אנחנו בונים תכנית שמותאמת לו אישית. יש דברים שמשותפים להרבה אנשים כמו: בניית דימוי עצמי חיובי ותחושה של ראויות, דיוק ה"מפרט הטכני" של בן/בת הזוג הפוטנציאלי, כדי לדעת היטב מה מתאים לי ומה לא, ולהרגיש בנוח להגיד כן או לא להצעות בלי לפחד שמפספסים משהו, למידה איך להשיג הצעות רלוונטיות, איך ליצור עניין וקרבה בקשר, כדי להעביר אותו ממצב פושר למצב חמים ונעים ועוד… ויש נושאים שמאפיינים אנשים ספציפיים יותר, כמו איך להפחית את הלחץ החברתי והמשפחתי סביב החיפוש שלי, תהליך פרידה מאקס משמעותי, תיקון של סיפור פנימי לא מקדם שאני נושא על עצמי, או התמודדות עם מחלה ועוד.
איזו תכונה הכי חשובה כדי ליצור זוגיות?
ענווה – כלומר, רצון ללמוד. להיפתח לזה שאנחנו לא יודעים הכל. לא יודעים הכל על עצמנו, לא הכל על בני הזוג שלנו, ולכן לא נמהר לשפוט אותם על התנהגויות שבעינינו נראות מוזרות בראיה ראשונה, לא יודעים הכל על זוגיות ועל החיים, ולכן מוכנים לשמוע, להקשיב, לחצות את הגשר ללב של השני, להיות שם בשבילו ובשבילנו. מוכנים גם לקרוא ספרים ולהעשיר את האישיות והזוגיות שלנו, וגם להתייעץ עם גורמים שונים לאורך השנים כדי תמיד לשמור על הטוב שקיים ולהעצים אותו ולפתור בעיות ואתגרים שבוודאי יהיו בחיים שלנו, כי תמיד יש. הרי באנו לעולם הזה כדי להתפתח ולצמוח וממילא לצורך זה ה' יזמן לנו אתגרים.
אילו כלים פרקטיים את מציעה לרווקים?
ממליצה על ספרים ומאמרים שיכולים להעשיר את הידע על זוגיות ועל עצמנו, אנחנו עורכים רשימה של דברים שממלאים אותם באנרגיה כדי שתמיד יהיה מולם ויידעו איך למלא את עצמם בטוב ובשמחה, כותבים רשימה של תכונות ויכולות טובות שקיימות בהם ומניחים אותה במקום זמין כדי לקרוא בה כל יום כדי לחזק את הדימוי העצמי, אנחנו לומדים על דרכים להשיג הצעות טובות, משפצים את כרטיס ההיכרויות שישקף את האדם ויזמין לו את הכי מדויקת לו, מקבלים רעיונות לדייטים מגוונים במקומות שונים ומרעננים, לומדים כלים בתקשורת מקרבת כמו איך לבקש את הצרכים שלנו או לדבר על דברים שמפריעים לנו ללא ביקורתיות מרחיקה אלא בצורה שתחבר, בונים חלום וחזון מפורטים של הזוגיות העתידית הנפלאה כדי לעשות פעולה שנקראת "זימון", עורכים סימולציות של מצבים שמאתגרים את הבחור או הבחורה, לומדים שפת גוף מתאימה, ועוד כלים לפי הצורך האישי של כל אחד.
כמה זוגות את מכירה שהכירו דרך האתר שליש גן עדן?
אני לא זוכרת מספר מדויק, אבל שמעתי בהחלט על כמה!
לכניסה לשליש גן עדן – לחצו כאן והתחילו להכיר
איזו הכנה טובה כדאי לעשות לפני שיוצאים לדייט?
כמובן להתחיל בתפילה לה', שיעזור לנו פשוט להיות משוחררים ולהנות ממפגש עם אדם חדש, נשמה חדשה ומסקרנת שה' ברא. לבקש גם שהקשר יהיה נעים ונינוח, ושאם זה זה – שיהיה בקלות, ואם זה לא זה – שגם זה יהיה בקלות. מאד כדאי להסתכל במראה ולאהוב את מה שרואים, ואם זה קשה (כמו לחלק מאיתנו) אז להחמיא לעצמנו על אלמנט אחד לפחות: בחירת הצבעים? צורת השיער?
להיזכר שוב בכמה נפלא וראוי אני וכמה מי שתזכה בי – תרוויח (זוכרים את הרשימה של האיכויות שלנו?)
אם מרגישים מתח מסוג כלשהו – לכתוב אותו על דף, ולתת לו תשובות ומענה.
לשמוע שיר טוב שאוהבים, לחייך, להיזכר בבדיחה טובה או אפילו לרקוד ריקוד קטן – בקיצור, להרים אנרגיות. לא לשכוח את הצד הפיזי: להגיע מקולחים, רעננים, נעימים, עם ריח טוב אך לא מוגזם, לא רעבים (אא"כ הכוונה לשבת בבית קפה על ארוחה, וגם אז עדיף לא להגיע מורעבים מידי) ולא עייפים.
ולזכור – אני באה להכיר, לא לשפוט. אין צורך לדעת אם זה המיועד לי משמים ואם בסוף תהיה פה חתונה. כדאי להתמקד כרגע רק בשיחה הנוכחית ולגרום לה להיות נעימה מספיק כדי שנרצה שנינו להיפגש עוד פעם אחת לפחות.
מניסיונך האישי, אילו תובנות חשובות מעצבות את הזוגיות שלך?
קודם כל הקשבה, הבנה וכבוד. כל אחד מאיתנו מבין שהשני אדם מלא – עם רצונות, חלומות ושאיפות, צרכים ורגשות. לכן אנחנו משתדלים להקשיב ולעזור זה לזה להגשים כמה שיותר מחלומותיו.
עוד עקרון מאד חזק הוא קבלה וחוסר שיפוטיות. נדמה לי שהדבר הכי משמעותי שאנחנו מרגישים הוא שנוכל להיות לגמרי אנחנו אחד ליד השני וזה תמיד יהיה כיף וטוב לשני או לפחות בסדר גמור.
לאורך הזוגיות שלנו אנחנו נותנים מקום מרכזי וחשוב גם למשפחות של שנינו ולטיפוח הקשר איתן, וגם לחברים ולקהילה, אנחנו מרגישים שאנחנו בעצם יחידה בתוך שלם גדול מאיתנו וזה נותן הרבה כוח והרגשת שליחות ושייכות.
למדנו הרבה כלים בתקשורת, שבהתחלה אולי היו נראים קצת מלאכותיים, אבל מהר מאד נכנסו לשפה הספונטאנית שלנו, והם שומרים מאד מאד חזק על ההרמוניה שלנו ממש באופן יומיומי. ממליצה בחום!
וכמובן – הקדשת זמן אחד לשניה, והמון הומור.
מה עושים כשאין אנרגיה לצאת לדייט?
כדאי לבדוק למה. האם זה בגלל עצמנו – אולי אנחנו מרגישים עייפים? ממוצים? קצת חסרי תקווה?
אם כן, כדאי להזכיר לעצמנו שכרגע עומד מולנו אדם שמעולם לא פגשנו, ואין כל קשר בינו לבין האחרים שאותם פגשנו עד עכשיו. תמיד יכול להיות שאיתו ספציפית יהיה לנו נחמד וטוב.
אולי אנחנו עמוסים רגשית בגלל משהו שקרה בעבודה או במשפחה? אם כן, כדאי לשבת קצת ולפרוק, לדבר עם מישהו כדי להקל מהלב ולפתור אולי את הבעיות ולו חלקית, לקבל עידוד ותמיכה. לשוחח עם ה' ולבקש את הנחייתו.
אם אין אנרגיה כי משהו במועמד עצמו לא נראה לנו, נבדוק עם עצמנו – אולי יש דברים לא מתאימים לנו, שהם קריטיים והדחקנו אותם ובאמת לא כדאי להיפגש? אולי יש בו דברים שקצת מורידים את החשק, אבל הם לא קריטיים, ואז נשאל את עצמנו: מה היתרונות שלו שכן גרמו לנו לרצות ולפגוש אותו מלכתחילה? להיזכר בהם ולהדגיש אותם בפני עצמנו. לסמן לעצמנו אילו שאלות מעניין אותנו לשאול אותו, שיחזקו אצלנו את העניין בו וימקדו אותנו ביתרונות שלו.
ושוב – לחזור להכנה המנטאלית: מקלחת טובה, שיר, ריקוד, מערכון מצחיק, שיחה טובה עם חבר. להחזיר את עצמנו לטוב שבנו.
יש משהו עמוק מאד שאפשר לעשות – לצאת רגע מעצמנו, ולחשוב על המועמדת. לשאול את עצמנו: מה אני יכול לתרום לה בכל מקרה? איך אני יכול לדאוג שהיא תחווה ערב נעים? החשיבה על מישהו אחר – אין כמוה כדי להוציא את עצמנו מבור של שְחור למטאור של אור.
איך אפשר להתגבר על ביישנות ופחד מחשיפה?
זה לא פשוט… ובכל זאת:
כדאי להתאמן קצת עם חבר טוב, לשתף בדברים ולבקש ממנו פידבק. איך זה נשמע? איך אתה מרגיש כלפיי כרגע? מה אתה חושב עלי? בדר"כ נגלה שהמחשבות שלו עלינו הרבה פחות גרועות ממה שחשבנו.
בדייטים עצמם: אפשר להתחיל לשתף בדברים יותר בסיסיים וכלל אנושיים. בהמשך מתאים לעבור לשיתופים יותר עמוקים ואישיים.
כאן כדאי לזכור: אנשים אוהבים להרגיש שעומד מולם בן אדם, אנושי, עם חוזקות ועם חולשות.
החוזקות, הכוח והנוצצות גורים לאנשים להעריך אותנו, מצד שני החולשות גורמות לאנשים להתחבר אלינו. חיבור רגשי עמוק וטוב. לכל חולשה יש את השלב המתאים שבה כדאי לשתף בה, אבל בגדול לא צריך להצטייר מיד כאדם נוצץ מידי וגם לא כסבוך מידי. משהו בריא באמצע.
לחשוב: אני משתפת בדברים שאני עוברת, כי זו מי שאני, זה מה שהופך אותי לאדם שאני. אני רוצה מישהו שכל מה שאני מספרת לו מוצא חן בעיניו. אין לי רצון לחיות לצד מישהו שלא מכיר אותי באמת.
אפשר לחשוב לעצמנו: אם חברה טובה היתה משתפת אותי באותו הדבר שאני עומדת עכשיו לשתף, מה הייתי חושבת עליה? מה הייתי מרגישה כלפיה? אם את לא נוטה במיוחד לשיפוטיות, סביר שהשאלה הזאת תעזור לך להרגיש שהכל בסדר…
וטיפ חמוד ממש שעוזר להרבה זוגות: להשתמש בשאלונים ומשחקי דייטים שמאד מאד עוזרים לפתוח את השיח לכל מיני כיוונים יצירתיים, ומכיוון שזה משחקי, זה יוצר קלילות כלשהי שמפיגה את הביישנות והפחד מהחשיפה. אפשר לצחוק ביחד קצת על המבוכה שזה אולי יוצר, עצם המשחק היזום, ואח"כ זה משתחרר ונותן הרבה כיף.
מה ההבדלים בין גברים לנשים בעולם בדייטים?
זו תורה שלמה…
על קצה המזלג נקודה אחת בינתיים: גברים מרגישים טוב בקשר כשהם מוערכים, ונשים מרגישות טוב בקשר כשהן נראות ומובנות. גברים רוצים להעניק, הם אנשים מאד "שירותיים" ומרוצים מאד כשהבחורה שאיתם מרגישה טוב ושמחה במה שהם העניקו. נשים מרגישות טוב בקשר כשהגבר מוביל ויוזם, מחזר ומבין לליבן. כך שיש כאן השלמה נהדרת.
זה אמנם נשמע קצת דיכוטומי, אז חשוב לציין שעם השינויים במבנה החברה שחל בדורות האחרונים הטבע הבסיסי הזה קצת היטשטש, אבל למרבה ההפתעה, גם נשים מאד חזקות ומובילות בחברה, במשפחה ובעבודה, בכל זאת רוצות שבמערכות היחסים שלהן הגבר יהיה מוביל (מוביל במובנים מסוימים בלבד וכמובן עם הרבה התחשבות ברצון שלהן) וקשה להן מאד כשזה לא קורה. יש כאן עבודה גם עבור הגברים וגם עבור הנשים ליצור את הדינמיקה הזאת בתוך זוגיות, גם אם בשאר מערכות היחסים הנשים ממשיכות להוביל.
מה ההבדל בין גברים לנשים בתקשורת ופתיחות?
יש כמה וכמה הבדלים, אציין שניים נפוצים:
ידוע שגברים בהכללה פחות מילוליים מנשים. אבל חשוב לדעת שדווקא בפגישה או שתיים הראשונות יש לגברים לפעמים נטייה לדבר הרבה (ואולי פחות להקשיב?). אל דאגה, זה אמור להתאזן בהמשך. זה פשוט נובע מההרגשה של הגבר שהוא נמצא בראיון עבודה והוא צריך להוכיח את כישוריו. להיפך, כנראה הוא מעוניין בך, מעוניין שתרצי בו. אחרי פגישה או שתיים הוא בהחלט ירצה לשמוע עליך הכל, להכיר ולהבין אותך.
נשים מדברות יותר על רגשות מאשר גברים, אבל גברים מרגישים באותה מידה, גם בלי לדבר. נשים משתפות ברגשות כדי לקבל הבנה, הכלה, חיבוק, אך לא עצות! גברים משתפים ברגשות שלהם כמעט אך ורק כדי לקבל עצה ופתרון. לכן יכול להיווצר מצב שאשה שיתפה גבר בבעיה שיש לה בעבודה ובמקום לקבל ממנו הבנה היא קיבלה עצה איך לפתור את הבעיה, והרגישה דחויה או אפילו מבוקרת (כאילו נאמר לה: איך הגעת לבעיה הזאת? בואי נפתור אותה). כמובן, לא זו היתה כוונת האיש. הוא רצה לעזור לה, כי היא יקרה לו.
מהי תקשורת טובה ואיך ניתן לייצר אותה?
תקשורת טובה היא כזו שבה שני בני הזוג מרגישים מובנים, ושיש להם זכות לחשוב, להרגיש ולהיות מי שהם, מבלי שישפטו אותם.
תקשורת טובה יוצרים על ידי לימוד! יש כללים מאד מובְנים לתקשורת טובה ולהערכתי נדירים האנשים שפשוט נולדו איתם ויודעים אותם מבלי ללמוד. נכון שתקשורתיות היא גם נטייה טבעית או סביבתית, אבל זה כמו להיוולד עם חשיבה חשבונית: סביר שמי שנולד איתה יקלוט מהר יותר את לוח הכפל או פרבולות, אבל עדיין צריך ללמד אותו את החומר.
הרבה אנשים אומרים לי: אם אלמד כלים בתקשורת ואתחיל ליישם אותם, זה יישמע מלאכותי ולא ספונטאני. ואני אומרת: תחיי המלאכותיות! כי אנחנו כ"כ פוחדים מחוסר הספונטאניות, שבאופן ספונטאני נגמרים לנו הקשרים. בואו נזכור שבהתחלה זה לא ספונטאני אבל די מהר זה הופך לטבע שני.
ללמוד כללי תקשורת וליישם אותם זה כ"כ חשוב, מציל קשרים והופך אותם לאהבה והרמוניה מענגים.
השלם את המשפט: הפחד ממחויבות גורם ל..
חיפוש מתמיד אחרי "האחד היחיד והמיוחד" שכשהוא יגיע… הכל יהיה טוב. למרבה הצער, האחד הזה מאד נדיר וקשה למצוא אותו, וגם: אם חוששים להתחייב, אז גם למיוחד הזה יש סיכוי שיהיה קשה להתחייב.
הפחד ממחויבות גורם לאשליה של חופש, אבל בעומק הלב משהו כל הזמן חסר. כי חופש הוא מלשון חיפוש. נוצרת פרדיגמה שמביסה את עצמה: כאילו החופש מאפשר לנו להמשיך לחפש ולא לסגור אפשרויות, אבל בסופו של דבר האפשרות למצוא זוגיות הולכת ונסגרת, אז כן נסגרה בפנינו אפשרות משמעותית.
זה מצער ולא פשוט. לשמחתי ב"ה אנשים מצליחים לצאת מהפחד ממחוייבות ולהגיע לזוגיות אוהבת.
ציניות כמנגנון הגנה שובר את הקרח או מרחיק?
ציניות היא מלשון צינה, קור. וקור מרחיק.
זה לא שאין לציניות בכלל מקום, יש לה, כמו לכל דבר ביקום, אבל אישית מעולם לא התחברתי לאנשים שמשתמשים בציניות בכמות גדולה ועל הרבה נושאים. ציניות שהיא על חשבון אנשים לפעמים נותנת הרגשה של התנשאות ועין שלילית על המציאות. יש בדיחות שחורות שצוחקות על תופעות כואבות שהן כלליות (כמו על בירוקרטיה או אפילו חלילה על אבדן) שצריך מאד להיזהר איתן, יש אנשים שירגישו שהן מקלילות ומפוררות את הכאב ולו קצת, ויש כאלה שירגישו שהומור שחור ממש מחלל את הקודש.
ציניות כמנגנון הגנה בוודאי מרחיק בעיניי. כי לא באנו להתגונן זה מפני זו, אלא להתחבר, לשתף ולהתקרב.
לעומת זאת בדיחה טובה והומור מחבר וקליל בוודאי שובר את הקרח, ונותן הרגשה טובה, וחשוב לשלב הומור בריא בכל מערכת יחסים, כל אחד לפי טעמו ואופיו.
אילה שטרן – מאמנת אישית ליצירת חתונה מאושרת – 0544222855
